NEVERLAND

월급 주는 사람을 만났다.

사장을 만났다는 소리.

회사에서 내가 지금까지 받아온 신임과

지금까지 내가 이뤘던 일들과

내가 지금까지 보여줬던 인내심에 기대어

어렴풋이 내가 남아주기를 바랬던것 같았다.

그리고 그걸 강조하며 남아주길 회유 했고.

하지만 난 결정 했고

쉬이 결정한것 아니다.

나 당장 먹고살길 존나게 막막하다.

근데도 아무런 대책 없이 퇴사하는 결정 쉽게 한거 아니다.

나는 단호했다.

2시간의 협상(?) 끝에

나는 회사를 떠나기로 했다.

근데 참, 고난과 역경은 한꺼번에 온다고.

중학생 시절, 20대 초반 시절, 20대 중반 심각한 불안장애 강박장애로 방밖에도 못나갔던 시절에 이어

충격적이었던 당뇨병 확진, 일자리가 없어서 택배, 공장, 노가다판 전전긍긍 했던 시기를 지나서

이 회사에 입사하고 그간 잔잔하게 한동안 안정적으로 잘 견뎌 왔는데.

돈 한푼 못 모으다가, 이제서야 고작 몇 백만원 모았는데.

올해부터 매달 월급보다 많은 돈을 써왔고 그래야만 했다, 돈 한푼도 모으지 못 했다.

사건 사고가 끊임없이 벌어졌고

회사도 개판으로 돌아가고 있고

나에게는 엄청나게 많은 업무가 주어지고

나는 그 정신적 고통으로 다시 정신과치료를 시작 하게 됐고

그럼에도 견딜수 없어서 많은 조건이 맞는 회사임에도 불구하고

또 갈곳이 없어서도 못 뛰쳐나오던 이 곳을

드디어 나가기로, 또다시 그 개고생을 할줄 알면서도 떠나기로 결심 했다.

근데 결심과 동시에

핸드폰도 고장나고, 자동차도 고장나고, 집도 망가지고

부모님이 두분다 암진단 까지 받아버린 상황에

당장 다음달 생활비도 감당이 안되는 지경이 되어 버렸다.

어쩌다가 이렇게 된걸까?

잃을게 없는 삶은 아니었다.

잃을꺼 많았고, 그래서 지키려 했었다.

근데 왜 여기까지 왔을까.

이 회사를 다니면서

1년차 때 까지는

너무나도 그간에 생활에 비해서 안정적이고 편안한 생활 이어서

보통 같으면 더 나은 삶을 위해 노력 했겠지만, 난 처음으로 내게 찾아온 이 안정적인 상황을 즐기고 싶어서

현실에 안주 해 있었다, 또 다른 시도를 하다가 이것마저 잃을까봐.

그때 뭔가를 준비 했어야 했을까? 더 나은 삶을 위해서?

어차피 이렇게, 회사가 무너져가는 상황에 홀로 견디고 있게될껄 알았더라면.

회사가 개판난지는 1년이 약간 넘는 시간이지만, 술없이는 잘 잠들지 못했고.

자꾸만 현실의 불안감이 꿈에서도 반복되고 잠에서 깨곤 했다.

체중도 1년 사이에 20kg 이 늘었고, 매일을 조마조마 하게 불안에 떨면서

타부서 사람들한테 매일 빌며 부탁 하면서, 타부서장 들한테 염치없는 사람 소리 들어가며

매일매일을 아슬아슬하게 견디면서

어제의 일도 해결이 안 됐는데, 오늘은 할수 있을까?

오늘것도 해결 못 하는데 내일, 모레것 까지 할수 있을까?

지금 대책없이 퇴사를 하게 되면

정말 정말 답이 없다, 또다시 공장 노가다 택배 뺑뺑이 돌아야 하고 불안정한 생활을 해야 한다.

언제까지 라는 희망도 없이.

그리고 위에도 얘기 했듯이, 다시 집안 문제로도 무너지고 있는 상황에서.

그래도 난... 이 상황 에서도 여길 떠나고 싶다.

12월 5일 까지 근무 하기로 해놨다, 그전엔 결정을 해야 한다.

하지만 이 상황에서도 여전히 99.9% 확신 한다 여길 떠나야 한다고.

회사에 신뢰를 잃어버린 근로자는

더이상 회사에 남을수 없다, 어떤것으로 회유 하더라도.

2010년에 엄마 대장암 진단.

2023년에 엄마 갑상선암 진단.

그것 때문에 나도 꽤나 많은 역경을 거쳤는데

회사에 퇴사를 통보 하고 일주일이 지난 후

아버지도 위암 진단을 받으셨다.

안 풀리려니 정말 여러가지로 안 풀린다.

당장 나 하나 감당하는것도 힘든 판국에

그 힘들꺼, 개고생 할꺼 알면서도

도저히 견딜수가 없어 퇴사를 통보 했는데.

이렇게 됐다.

좆될꺼 알면서도 퇴사를 결심 했는데

함께 가야 하는 가족이 저렇게 되니

재고 해야할 상황이 왔다.

근데 문제는.

진짜로 가볍게 하는 말이 아니고

이 회사에 계속 있으면 자살 할것 같다.

매달 마이너스라

다음달에 급여 들어오면 카드값이랑 고정지출 나가고 나면

현금이 없다 그냥.

그래서 내가 회사를 안 관두고 계속 버틴건데

이 판국이 났는데도 때려치우지 않고는 버틸수 없는 단계에 와버리니

씨발 하...

2년하고 10개월

오래도 다녔다.

견디고 견뎠다.

무례한 상사

밀어닥치는 일

도와줄 사람 없이 오롯이 혼자만 해야하는 일들

늘어나는 책임

뭐 대한민국의 모든 중소기업이 그렇듯

2인 1조로 일을 하도록 가라를 방지하는 여러 장치를 해놓은

공기업의 협력 업체인데도 불구하고

나는 다른 이들의 퇴사의 폭풍 속에서

6명이서 하던 일을 묵묵히 2년간 해냈다.

하지만 회사는 내가 이렇게 힘들어 하는줄 알면서 방치 했다.

내년엔 더 나은 환경을 제공하겠다고 매년 얘기 했지만

그저 말 뿐이었다.

이제 정말로 내년이면 원청과의 재계약으로 더 나은 환경을 제공 받을수 있겠지만

나는 이미 회사에 대한 신뢰를 잃었다, 또 다시 회사에 무슨일이 난다면

또 나에게 이러한 근무 환경에 던져놓게 될지도 모른다는 불안감에.

당장 카드빛만 해도 수백이다.

그치만 이렇게 불안해 하면서

정신 깎아먹고

신체 깎아 먹으면서

회사에 헌신하며 헌신짝이 될순 없다.

회사는 나를 회유 하기 위해 많은 이야기를 했다.

급여인상, 꼭 사람 붙여주겠다는 약속, 직급인상.

하지만 난 도저히 못 하겠다, 나는 이미 두번이나 겪었고

회사는 그걸 알면서도 방치 했다는 사실에.

근데 그만 할수가 없다.

뭐 세상 모든 직장인들이 그렇듯.

이보다 더 나은곳을 다닐수 있을지도 모르겠고

아니 그냥 직장 자체를 다닐수 있을지도 모르겠고.

회사 망했으면 좋겠다, 어쩔수 없이 퇴사 하게.

다 씨발새끼들.

올해 여름부터 였던가

마이너스 통장 하나 만들어야 하나 많이 고민을 했다.

공기업은 2년마다 협력업체를 바꾼다.

그래서 나는 계속 같은 일을 하고 있어도 회사가 바뀐다.

서류상으로 이직 하는게 된다.

올해 12월 5일 까지 이 회사에서 근무 한다.

아무것도 바뀌는것 없이 내 이름만 원청과 새로 계약한 회사로 이직 한다.

그리고 쓰던 사무실에서, 일하던 사람들과, 같은일을 한다.

그래서 난 한 회사를 계속 다니고 있는데

서류상으로 2년마다 이직을 해대니 대출같은게 어렵다.

그래서 마이너스 통장을 고민 했던거고.

한참 고민과 발품 끝에 방금전 2900만원짜리 마통을 뚫었다.

금리 6.9% 비싸더라... 이게 제일 싼건데...

다른데서 5.6% 짜리 있어서 얼른 신청 하려고 했더니 왜인지 거부당하고.

금전적으로 힘들었지만, 신용카드로 계속 다음달 다음달 미뤄가면서

어떻게든 대출이던 카드사 현금서비스던 리볼빙이던 안쓰고 버텼다.

1년 넘게... 언제 까지 계속 할순 없고...

내년 넘어가서 급전이 필요해 대출 하려고 하면 재직 6개월 채우기 전까지 아무런 대출도 못 받고.

그래서 결정 했다.

쓸일이 없기를 바란다.

아마도 작년 이었을 꺼다.

원래 6명 3조 여야 하는 일을

나포함 2명이서 다 하게 됐다가

올해 부터 그 마저도 나 혼자서 하게 되었다.

나는 회사에 엄청난 신임을 얻고

회사에서 나를 높게 평가 하고

그래서 내 스펙에 비해서 많은 급여를 받고 있지만

아마도 올해 더워질 때 쯔음 부터

거의 매일 술을 마셔야 잠이 들고 있는것 같다.

정신적인 스트레스가 너무 심하다.

한정된 시간, 늘어나는 업무, 쌓여가는 서류, 갑작스러운 전기 사고들.

나는 계속 전기쟁이로 살아야 하는 걸까?

진성 차쟁이 이지만, 도저히 자동차 일은 할수가 없는데

시켜주는게 전기 일이고, 어느덧 전기쟁이로써 경력도 3년이 넘었고

남들은 다들 두려워 하는 활선 작업도.... 이젠 22.9KV 작업 까지도 두려움 없이 하고 있으니

계속 전기를 하는게 맞다 싶다가도

도저히 나는 전기에 흥미도, 재미도, 관심도, 발전도 없는게...

이 회사를 떠나면, 나는 과연 어떤 일을 할수 있을까 싶은게...

그렇다고 고졸인 내가 공무직을 할수 있는것도 아니고.

그럼 난 제정신 인건가…

진짜 회사 새끼들 다 꼴뵈기 싫다.
다 씨발새끼들.

작년 여름쯤 부턴가
부모님과 동생한테 써야 할 돈들이 늘어나기 시작 하면서 매달 계획보다 월 100~150정도씩 더 쓰고 있다.

돈 버는 사람은 나 하난데
돈 쓰는 사람은 넷이니까.
그렇다고 내가 돈을 더 벌수 있는것도 아니고 내가 돈을 덜 쓸수 있는것도 아니고.

그러다보니 지금 1년 넘게 한푼도 못 모으고 계속 다음달 월급으로 카드값 메꾸기를 반복 하고 있다.

금액이 적으면 모를까 100만원 단위로 매달 넘어가 버리니 도대체가 끝이 안 보인다…

하…

이러다보니
어차피 ㅅㅂ 줄이고 줄여서
더 줄일게 없어도 모자라니

흔히 말하는 욜로가 되고 있다.
한달에 3~4번이나 배달음식 먹나 했던게

요즘 보니 월 10회 까지 시켰더라.
진짜 망하겠다.