NEVERLAND

자동차 정비 기능사 필기시험 한번에 합격.

자동차 정비 기능사 실기시험 6월 6일에 봤으나 불합격.

(준비 과정때 여자친구와의 관계가 힘들어서 열심히 안했다.)

지게차 운전 기능사 필기시험 한번에 합격.

다니고 있는 인력개발원에서 방학기간 동안 지게차를 빌려서 실기 준비 하기로 준비중.

1종 대형 면허증을 따기 위해서 알아보고 있는 중.

이렇게 어떻게든 벌어먹고 살아 보겠다고 용을 쓰고 있는데.

실상 이렇게 죽으라고 고생 해봤자.

다시 죽으라고 고통받고 숨이 끊어질때 까지 고통 받는다.

일 잠 일 잠 일 잠 일 잠 일 잠 일 잠 일 잠 일 잠 일 잠

고통 고통 고통 고통 고통 고통 고통 고통 고통 고통

아무것도 하지 않고 싶다.

그냥 아무 일도 하고 싶지 않다.

그래야 제일 행복 할것 같다.

사랑하는 내 여자와 함께 히히덕 거리면서

그냥 티비를 틀어 놓고 맥주를 마시며 공상을 하고

배고프면 먹고

음악듣고 싶으면 음악 듣고

기타치고 싶으면 기타 치고

운전하고 싶으면 운전 하고

과자 이런거 잘 안먹던 나인데

요즘 사는게 의미가 없는것 같다.

무언가 재미 있는걸 찾고 싶은데.

무언가 설레게 해줄것을 찾고 있는데.

없다.

과자나 한봉지씩 까먹고 있다.

싸지도 않은 과자.

그렇다고 치킨에 맥주 할 형편도 안되고.

영원히 고통 받아야 하는 삶을 왜 살아야 하는지 모르겠다.

일

잠

일

잠

일

잠

일

잠

일

잠

그리고 일

그리고 잠

일 잠 일 잠 일 잠 일 잠 일 잠 일 잠

고통 외로움 고통 외로움 고통 외로움 고통 외로움

삶을 사는데 이거 말고 다른게 있나?

일 하는 동안엔 바쁘고 힘들어 고통 받고

일하지 않으면 굶고 힘들어 고통받고

영원히 둘중 하나 선택해서 죽지 못해서 살아야 하는거구나.

왜 이딴 삶을 계속 살아야 하는 거지

살아있다는 이유로 사람들에게 손가락질 받고 욕을 먹어야 하는데

왜 죽지 않고 살아있는거지

왜 죽는건 무서운거지

헤어진지가 두달이 되어 가는데도

난 아직도 주말이 되면 눈뜨자마자 나갈 준비를 한다.

연애할때 처럼, 특별한 이야기가 없더라도 항상 주말엔 설레며 그사람을 만나러 가니까.

연애하기 전엔 주말을 어떻게 보냈는지 기억이 안난다.

그사람에게 거절 당한뒤.

세상 모든 사람들에게 거절을 당하고 있다.

매주 주말 아침에 눈을뜨면 나갈준비를 하고선

여기 저기 연락을 돌려 보지만, 이제는 모두가 내가 연락만 하면 답이 다 똑같다.

연락을 받지 않거나

그저 뭐하냐고 물었을 뿐인데 자기가 오늘 뭐 하느라 바쁘다 뭐해서 일찍 가야된다 뭐해서 못나간다.

묻지도 않았는데 거절부터 한다.

거절당하기 싫다, 내 존재를 거절 당하는게 너무 싫은데

매번 거절 당하고 있다, 두달 가까이 되는 시간동안 단 한번도 누군가를 만난적이 없다.

너무 외롭고 아프다.

난 그냥 친구가 필요한데.

내가 이거밖에 안되는 사람 이었나.

정말 친한 친구들 마저도.

정말 친했다고 나 혼자 생각 한건가 라고 생각할 만큼.

너무 외롭다.

너무 아프다.

거절 당하기가 싫어서  말도 하기 싫은데

또 그러기도 싫다, 복잡 하다. 그사람에게 일방적으로 끝난뒤에.

내 삶은, 나는, 내 존재는 인정받지 못하고 있다.

존재하지 않는 사람이 되어 가고 있다.

내 모든것들이 망가지고 있다.

내 모든것들이 무너지고 있다.

내 존재가 사라지고 있다.

아니 이미 사라졌을지도 모른다.

그저 숨쉬고 있을 뿐  난 살아있지 않다.