NEVERLAND

23년 12월 직장을 관두고

지금까지 이렇다 할게 없었으니.

모아온 재산은 다 써 가고

딸린 입들은 있고

뭐라도 해야겠거니 하지만

작년 10월 부터 올해 1월 까지 일 한게 전부.

지금 나와 내 가족의 밥줄은 이제 한도 천만원도 안 남은 내 마이너스 통장

그 후로 부터 지금까지

이력서 넣은곳 50여군데

단 한건의 연락도 없었음.

단 한 건 도.

5인 초과 사업장 일것

퇴근하면 집에 올수 있는 일 일것

방진복입는 일 아닐 것 (방진화 안 맞음, 예전에 쫒겨나봄)

식품 관련 일 아닐 것 (위생관련해서 발에 착용 하는거 안맞음)

생산직,곰빵,철거,칸막이,자동차 아닐 것

교대근무가 아닐 것

아침에 출근해서 저녁에 퇴근 할 것 (9to18, 9to20, 8to17,8to19 같은)

내 조건은 이게 전부.

여기다 뭐 써봐야 더 정병만 날것 같으니

차라리 말을 말아야지 하고 있는 수준

전기기사 공부 하던것

이전에 비해서 아주 천천히 진행 하면서 이전의 0.1% 흐름도 이해 못 하던 수준에서

진짜 아주 천천히 진행 하면서 더듬더듬 지금 무슨 얘기를 하고 있는 건지 1%는 파악할수 있게 되는 수준까지 와서

전체 5개 과목중 2과목을 작년 2월에 시작해 9월에 1회독을 했고

3번째 과목을 10월부터 직장 다니며 진행 하려다가 초입부만 인강 듣다 결국 못 하고

명목상 표면상으론 일 8시간 근무라 하고 급여도 그렇게 지급 하면서

실제로는 회사에 있는 시간이 12시간이 넘어버리는 날들이 아닌 날보다 더 많아 지고

그렇게 공부는 손에 쥐질 못하고(핑계임) 그렇게 돈 떼어먹는거 부당하고 뭣보다 예의 없는 새끼들 때문에 퇴사하고

그러고 빨리 일자리 찾겠다고 하루도 안 빼고 매일 아침에 7시에 일어나서 샤워하고 면도까지 하고

언제 부르던 바로 나가겠다고 옷까지 갖춰서 입고 컴퓨터 켜고 고용24 인크루트 잡코리아 사람인 알바몬 전기넷 나라일터 보고 있으면 뭐하냐 아무도 나를 원하지 않고 속만터지고 책 펴봐야 뭐하냐 눈에 들어오지도 않음

생각컨데 앞에 2과목 인강 한바퀴 돌린것도 1% 알아먹은거에서 다시 -10% 됐다. 

와 진짜 정병 나겠네.

나는 멍청하다.

학교 다닐적에 시험을 보면 70점을 넘은 적이 없고

수능시험도 결국 5 6등급 이었다, 이럴꺼면 뭐하러 책 보고 학교 책상에 붙어있었나.

결과적으론 이 나라 에서는 유사 인간의 한 종류로 취급 되는 대학교를 못 다닌 못배운 고졸이 되었고

꼴에 고졸 특혜 노려 보겠다고 학점은행제 조차도 하지 않았다.

어영부영 자동차 좋다고 자동차 배워서 정비 기능사 따고 투입된 현장은

스패너로 얻어 맞으며 인사조차도 안 받아주는

눈치 있으면 그만 좀 나가지? 소리를 들어가며 일 하다 결국 만 3개월에 관둔 뒤로

그 정신적 충격에 2년이 넘는 세월간 병신같이 밖에 나가질 못 하고 거의 방 안에만 있었다.

또 어찌 저찌 전기 기능사 딴다고 깝죽 댔는데 필기 1번 실기 4번만에 합격 했으나

자격증 수첩을 손에 쥐기도 전에 병신같이 당뇨병인데 모르고 있다가 케톤산증으로 죽다 살아 났다.

아무튼 몸을 어느정도 회복 하고, 전기기술인 으로 회사 다운 회사(?) 다니다가

어찌저찌 교대근무를 하게 됐는데 건강 상태가 와장창 무너져서 퇴사.

산업기사 따보겠다고 공부 하다가... 6개월 여를 책만 팠으나 매번 볼때마다 처음 보는 것들

다른 회사에 취직 했더니 이번엔 내생애 최악의 병신 회사, 3개월 퇴사.

물류, 전기통신공사 일용직, 생산직 이것저것 하면서

여전히 전기 산업기사에 미련을 못 버려서 월~금 밤 10시까지 일 하고

토~일 아침 5시에 일어나서 노량진으로 향했다가 새벽 1시나 되야 집에 돌아오던 생활.

공기업 협력사 전기공사 업체 입사.

내가 직장 생활을 시작 하던 때에 목표로 삼았던 연봉 3천 오버를

성실함과 센스, 그리고 운이 좋게 입사 1년도 안되어 달성

총 3년을 조금 못 채우고 퇴사 할 때 쯔음은 앞으로 내가 어디서도 못 받을 3400

어찌저찌 하다보니 6명이 하던 일을 1년 가까이 혼자 하다가

퇴사 하기 한 6개월 여 전 부터 불안발작 같은게 오기 시작 하면서 결국 퇴사.

나에게는 어디서도 못 받을 대우, 어디서도 못 받을 근무여건

그리고 어디서도 못 받을... 상사에게 받는 신임.

같이 일 해본 직원 중에 가장 믿을 만 하고 오래 같이 했으면 했다는 상사의 마지막 말.

그리고 지금까지 병신같이 이것 저것 알바나 하다가

방안에서 늙어가는 병신.

여전히 전기기사에 대한 미련을 못 버리고

진짜 할수 있는게 맞나? 1년을 넘게 책 보고 있는데

아니 산업기사 하던 것 까지 치면 2년을 넘게 하고 있는데

아직도 문제풀이를 보면 다 처음 보고 듣는 것들인데

나같이 멍청한게 할수 있는게 맞나? 이 길이 맞나?

다 때려 치우고 그냥 아무 사이버대 학은제 아무 과나 해서

일단 대졸 만들어서... 아무 중소기업이나 가서 막 굴러야 하는게

그게 내 팔자고 주제에 맞는게 아닐까?

아니 나같이 멍청한게 학은제는 졸업 할수가 있나?

기사는 지금 해야 고졸+경력으로 대졸 초짜 전기기사 보다 인정 받을수 있을테고

학사 학위야 언제든지 딸수 있으니 전기기사 부터 딴다는 생각 이었는데

이게 맞나?

난 이렇게 멍청하다.

결정을 못 내리고 아직도 전기기사 책을 손에 쥐고 있다.

그래서 결론은 아무것도 못 이루고 있다.

나는 멍청하다.

아무도 날 채용 하지 않는다.

취업알선 넣어놨더니

맞는 신발이 없어서 출입 불가한 클린룸 일이랑

대졸미만은 안 받는다는 곳만 알선 해준다.

10개월의 백수생활을 청산 하고
만 3개월의 근무를 하다가
지난 1월 말 퇴사를 하고

2월이 지나고 3월도 중순이 됐다.

3년을 다녔던 직장을 관두기 전에 만들었던 마이너스 통장을 쓰지 않고 버티다가

거기를 퇴사하고, 10개월이 넘고 바로직전 회사 다니면서 기한연장을 했더니 한도가 딱 절반이 됐었다.
그래도 아직 모아둔 돈이 남았었다.

근데 이제 없다.
이제부턴 깡 빚이다.




날짜를 세어보니 놀게 된지가 2달 채워간다.
그간 여기저기 찔러본 이력서들은 벌써 49곳이고

단 한군데 연락 조차도 없다.

자신감은 바닥을 기고
이제 다시 밖에 나가는게 두렵다.
또 다시 이렇게 됐다.
사람들의 시선이 두렵고 그 누구의 연락도 무섭다.

내가 바라는건 낮에 일하고
주5일이고
5인 이상이고
최저임금 등의 근로법을 준수하는 사업장 이다.

근데 나같은 존재에겐, 이게 너무 큰 바램이다.
사무직도 아니고 전기공사 현장직 찾는데도.





아무튼 여전히 나는
아침 7시에 기상 하고 출근 하듯이
아침을 먹고 씻고 옷을 입는다.

언젠가 다시 일터로 나갈 날을 고대 하면서.

자동차를 사야겠다고 마음먹은 그날을 잊을 수 없다.

더 나은 날을 기대 하며 나중에 나중에 하다가

아니 그냥 지금 필요해 하고 자동차를 사기로 마음먹은 날을.

그리고 그 날로 부터 이제 곧 만 8년이다.

여전히 나는

30년 전 프로드라이버가 되고 싶다 말하던

그때만큼이나 설레는 맘으로 키를 돌려 크랭크를 돌린다.

엔진이 없는 바퀴달린 탈것에

아득바득 자동차 라는 이름을 붙이는 세상에서

설레는 마음으로 클러치를 밟는다.

언제까지 이렇게 할수 있을까 걱정이 많이 된다.

단순히 돈의 문제도 있지만

하루가 멀다 하고 전 세계적으로 두들겨 맞고 있는 진짜 자동차의 입지와

내 개인적으로는 이게 이렇게 까지 두들겨 패가며 오롯이 자동차의 탓이 정말 맞는 건가 싶은 환경오염의 문제

이거는 힘없는 개인이 어떻게 할 수 있는 부분이 아니다.

그래도 어떡하냐

난 자동차가 타고 싶고 자동차가 좋다.

좋게 말하면 별일이 없고

나쁘게 말하면 무뎌졌다고 해야 할까

한동안 극심한 스트레스로 시간차 공격(?)을 당해 왔으니.

스트레스를 안 받아서

정신 상태는 참 좋아졌는데

먹고사는 문제는 여전히 해결이 안 된다.

17세 때나, 35세가 된 지금이나.

별 다르지 않은 정신세계를 보유하고 있다고 생각한다만.

문득문득 그런 생각이 든다.

불평하고, 불만하고, 눈앞의 불합리한 것들을 헤쳐 나가고 고쳐 나가고 싶었던

이건 아니다 이렇게 하는 건 누가 뭐래도 옳지 않다 했던

한 살이라도 더 어렸던 그때와는 다르게

이제는 어떻게 더 편하게 쉽게 벌어먹고 살 수 있을까

어떻게 편하게 부자가 될 수 있을까

어떻게 해야 개천에서 용이 날 수 있을까

돈이 돈이지 더러운 돈이 어딨냐

돈 많으면 그게 장땡이다

그런 생각들 뿐이다.

현실과 타협을 하고 있다.

그러다 보니 생각의 유연성이 그때만큼 유연하지가 않다.

대졸 중소기업 초봉 3500인 시대에

도합 5년 차의 전기공임에도

고졸에 불과하고, 여전히 전기산업기사 전기기사 합쳐 필기시험만 6회 낙방한 나는

연봉 3천도 넘기는 게 정말 정말 정말 정말 정말 정말 정말 어렵다.

이제는 병을 얻은 뒤 몸이 안 따라 줘서 투잡도 못 한다.

남에게 지기 싫고, 무엇을 할지 몰라 걸림돌이 되기 싫어 공부했던 초중고등학생 때 와는 다르게

이제는 편하게 벌어먹고 살고 싶어서 공부하고

나는 이 상황에서 벗어나고 싶지만

세상은 변치 않아서 내가 그걸 따를 수 있으면 좋겠다는 생각이 든다.

나도 주제넘은 생각이지만 그냥 남들만큼만 하고 싶다는 생각이 든다.

달라지지 않은 거라고는

그저 나는 가솔린을 태우는 수동변속기가 달린 진짜 자동차가 좋다는 것뿐.

그리고 난 여전히 패배자이고 앞으로 벗어나기가 어렵다는 것뿐.

아... 하나 좋은 점이 있다.

평생을 괴롭혔던 불안장애와 우울증이

내 한계와 수준을 인정 한 뒤에... 정말 많이 좋아졌다는 점?

예의상 30일 전에 통보 했다.

보통은 썩 꺼지지 못 할까!! 하고 내 쫒는게 보통의 중소기업 이다만

진짜로 30일을 잡아 놓을 꺼라고 생각은 못 함.

생애 두번째로 최악의 회사 였다.

내가 회사를 다니면서 서러워서 울어 본적은 있어도

분노로 부들부들 떨리는 목소리로 관리자 에게 항의 해 본적은 없었다.

그런데 여기서 딱 정확히 3달 하고 3일 간

그런 일이 3번이나 있었다.

예의 없는 새끼들이 유난히 많은 곳 이었다.

뭐 어딘들 안 그렇겠냐만은

정말 내 생애 두번째로 개병신 이었다고 평가 할 정도로 개병신 이었다.

뭐 하나 장점이라도 있어야 계속 다니는데

어차피 최저임금을 선택한 바로써는 고만고만 한 곳에 다니는게 낫지

이렇게 최저임금 안 지키고 업무 프로세스 개판이고 업무 예절 못 지키는 직원한테

쓴소리 한번 안 하는 회사에 좆도 관심 없는 대표가 운영하는

기본적인 계약도 안 지키는 곳에 내가 있을 필요는 없다.

2023년 12월 6일

3년을 조금 못 하게 다녔던, 굉장히 좋은 조건 이었던 회사에서

짧게 요약 하자면 회사에게 신뢰를 잃었기에 퇴사를 했다.

너무나도 아쉬웠던 조건 이었고 지금까지 했던 일 중에서

그나마 가장 적성에도 맞는 일 이었지만 위에 서술 한 이유로 퇴사를 선택 했다.

그동안 난 퇴직금도 꽤나 쌓였었고.

현금도 몇백 모았었다.

그리고 2024년 10월 중순 까지 나는 일을 쉬었고

공부를 했으며, 여전히 나는 직장인의 마음가짐으로

월~금 아침 7시 기상 밤 11시 취침 루틴을 유지 했었다.

꽤나 정서적으로 안정적인 해 였다.

여태 까지의 삶에 비하면.

돈이 들어오는 곳 없이 줄어들기만 하다보니

시간이 있어도 사람 만나기가 버겁고

근데 뭐 또 나는 혼자만의 시간이 간절한 사람 이다 보니

그렇게 뭐 썩 나쁘지도 않았고, 그간의 스트레스가 꽤나 많이 회복이 됐었다.

정리 하자면... 2024년은 쉬어가는 해 였던것 같다.

확실히... 착실히 일을 하고... 현금을 모아 둬야 한다...

그래야 이렇게 무슨 일이 생겼을 때 10개월 이라는 긴 시간을 버틸수 있었지.

다시 한번 돌이켜 봐도

올 해는 내 생애 중에서... 꽤나 괜찮은 한 해 였다.

아니나 다를까 진짜로 30일간은 회사에서 붙잡고 있을수 있는거 알죠?

이런 뉘앙스로 30일 못박음

그래서 연차랑 어쩌고 해서 2025년 1월 16일 까지 근무

돈 떼먹는 더러운 새끼들

맘 같아선 당장 나가고 싶지만

세상 모든 직장인이 그렇듯 나도 같은 이유로 그러진 못 하고

나는 거기 너네들 처럼 그렇게 무책임한 사람이 아님.