NEVERLAND

두번째 진료를 받았다.

의사양반이 내 성격검사 결과지를 보고선

이런 저런 얘기들과 이런 저런 질문들을 한다.

아마 이 사람은 내가 사회성이 부족하고

사람에 대한 경계를 중점으로 치료하려고 하는것 같다.

기존에 먹던 씨탈정의 복용량을 늘리고

다음주에 보잔다.

글세... 약을 일주일 넘게 먹고 있다.

근데 딱히 뭐가 어떻게 되는것 같지는 않다.

애초에 우울하지는 않았다.

어제 신경정신과에 다녀온 후로

강박장애와 불안증 의심 진단을 받고

약을받아오고

설문지 같이 생긴것을 작성 하면서 든 생각이다.

왠지 그러고 나니 내가 더 미친놈이 된것 같은 생각이 든다.

문장완성 검사를 해놓고

제 3자의 눈으로 다시 읽어 보었다.

난 정상인이 아닌것 같다는 생각이 들었다.

사람들의 시선

자기 혐오

여자에 대한 혐오

불의에 대한 스트레스

완벽에 대한 스트레스

정치에 대한 집착

내가 스스로 정신과 치료가 필요하다고 생각하기 전 까지는

우울하거나 그러지 않았다, 아무렇지 않았다, 그저 내가 이겨 낼수 있는

그냥 내가 못나서 그런것이라고 생각 했었는데.

이렇게 막상 정신과 진료도 받고 약도 받고 검사도 받아보고 이러니

내가 제정신이 아닌 놈 인것 같다.

우울하다.

우울하다고 느낀적이 없는데 우울하다.

이렇게 살수는 없었다.

그래서 오늘은 밖에 나갔다.

신경정신과로 향했다.

그냥 역에서 가까운 큰 곳으로 갔더니 오늘 진료 볼 원장이 없다고 내일 오란다.

이렇게 살수는 없다.

마음이 허 하다.

그래서인지 계속 뱃속을 채울 먹을거리를 찾는다.

통장 잔고는 이미 바닥이 났고 돈 나갈곳은 많아 진다.

일은 하고 싶고 일 하기가 두렵다.

밖에 나가기가 두렵고 사람이 무섭다.

이렇게 살고 싶지 않다.

아무리 내 운명 이라지만

그리고 그 운명을 거스르면 어떻게 되는지 경험 해 왔어도

내가 아무리 남의 인생의 들러리 이고 지나가는 행인 1 이고

다른 이의 행복을 위해서 존재하는 쓸모없는 존재이고

손가락질 받도록 태어 났고 누군가의 성공을 위한 발판으로 태어났지만

죽기가 겁나 숨만 쉬고 있을 뿐이어도.

이렇게 살아 갈 수 만은 없다.

죽지 않아 사는데

최소한 죽을 용기는 나야 하지 않을까

죽을 용기가 없다.

그래서 여기까지 왔다.

아이유의 금요일에 만나요.

내가 참 좋아하는 노래 였다.

지금도 어쩌면 가장 좋아하는 노래 일지도 모르겠다.

그런데 듣지 않는다.

내겐 너무 슬프다.

그 사람과 함께 공유하던

가사속 감정들이, 금요일이 되면 설레던 그때의 기억들이.

지금의 내게 너무 슬펐다.

오늘도 내맘은 저기 시계 바늘 위에 올라 타

한칸씩 그대 에게 더 가까이.

치료가 필요한 수준으로

강박이 심하다는 것을 느낀다.

핸드폰이 또 문제를 일으키기 시작 한다.

있는 짜증 없는 짜증 다 난다.

내 인생은, 내 존재는, 내 팔자는.

나의 존재를

사랑받음으로 인정 받을때가 있었다.

지금의 나는

그냥 그래.

모두가 그렇듯

나도 그렇다.

숨쉬기에 사는 삶.

태어나서 죄송합니다.

나에게 넌 너무나 먼 길

너에게 난 스며든 빛

언제였나 너는 영원히 꿈속으로 떠나버렸지

나는 보통의 존재 어디에나 흔하지

당신의 기억 속에 남겨질 수 없었지

가장 보통의 존재 별로 쓸모는 없지

나를 부르는 소리 들려오지 않았지

난 그저 유리맨탈에 히키코모리 기질을 가진 혼자있을때가 가장 행복한 어른이 되고싶지 않은 어른이다.