NEVERLAND

12월 31일

2018년의 마지막 날

해마다 마지막 날에 올해가 어땠는지 썼던걸로 기억 한다.

올해는 뭔가... 하필 마지막날 인데 기분이 썩 좋지가 않다.

하지만 2018년은 내 생애 가장 뜨거웠던 해 이기에 기록으로 남긴다.

직장을 관두고, 전기 산업기사 준비를 했었다.

결국은 실패하고 포기하고.... 언제 또 올지 모르는 이런 좋은기회 (모은돈+퇴직금+실업급여)를

어떻게 잘 활용 할까 하던 차에

그냥 가능한 최대한 차를 많이 탔고

보통의 사람들과 다르게 평일 밤시간에 차를탔으니

교통량이 적어 정말 재밌게 놀았다.

살아온 어떤 시간들중 가장 행복했던 시간들을 보냈다.

더이상의 부연 설명이 필요 없다.

2018년의 나는 뜨거웠고 즐거웠고 행복했다.

내가 자동차를 탈수 있어서 너무 즐거웠다.

다시 오지 않을 시간들을 보냈다.

2018년의 기억들은

이제 앞으로 내가 살아갈 날들의 밑거름이 됄것이다.

세상에 내 손에 쥘수 있는 것 중에도 이렇게 뜨겁고 즐거운것이 있었다는걸 

그리고 이걸 위해서 더 많이 하기 위해서 더 살고싶고 더 뜨겁게 살아야 겠다고.

2017년 6월 9일에 구입한 G27

샀을땐 참 좋았는데, 의외로 잘 안하게 됀다.

밤에는 층간소음 때문에 안하게 되고

낮에 할려고 하면 힘들어서 안하게 됀다ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ

싸울아비 거치대의 문제인지

쓸데없고 쓸모없고 누가 이런거 좋아하는지 모르겠는 하등 쓰잘데기 없는 188cm의 저주받은 내 키가 문제인건지

핸들은 겁나 멀고 페달은 겁나게 가깝다.

힐앤토를 할려면 무릎 각도가 120도는 되어야 하고

핸들을 똑바로 조작 하려면 어깨가 의자에 닿은채로 손목이 핸들 12시 방향에 닿아야 한다.

근데 핸들은 멀고 페달은 가까우니까

핸들에 맞추면 무릎이 90도 가까이 돼어서 무릎공간도 안나오고 아킬레스건 끝까지 당겨야 페달 조작이 가능해서

섬세한 조작도 안돼고 힐앤토 같은건 개나 줘버린 상황돼고

페달 조작을 위해 무릎각도에 맞추면 핸들이 멀어서 10분도 안돼서 등허리가 너무너무 아프다.

아세토코르사에선 핸들이 미친듯이 무겁다, 제자리에서 핸들 돌릴려면 거치대까지 들어 올려진다. 

각종 효과를 낮춰버리면 주행시에 너무 가벼워서 차가 털린다.

등허리 아픈것과 더불어 어깨도 너무 아프다, 내차를 타고 와인딩을 조져도 이렇게 까지 핸들 안무거움ㅋㅋㅋㅋㅋㅋ

요즘은 포르자 호라이즌3 를 플레이 하고 있는데

G27을 연결하고 게임을 켜면 안켜진다.

게임을켜고 G27을 연결하면 돼긴 하는데 G27설정이 안먹는다, 연결이 안돼어 있다고;;;;

표준설정 이었나? 그걸로 해서 하나씩 맵핑을 해야 돼는데

아무리 맵핑을 해도 안돼는게 핸들 900도를 쓸수가 없다.

내가 못찾은건지 별짓을 다해도 양쪽 합쳐 90도 까지밖에 인식을 안한다.

오른쪽 45도 돌리면 게임에서 앞바퀴 끝까지 돌아가 있고

또 왼쪽 45도 돌리면 게임에서 앞바퀴 끝가지 돌아가 있고

인터넷에 검색하면 "아 그거 게임내에서 차량 실내 핸들 돌아가는건 그만큼만 돌아가게 보이는데 실제론 안그래요 ^^"

그러는데

개뿔 아니라고... 아무리 세팅해도 90도까지 밖에 안됌.

그러다 보니까 센터가 안잡히고 차가 계속 털림

핸들이 살짝만 돌아가도 휙 돌아가 버리니까 게임 플레이가 안됌.

총체적 난국....

하나 산다 산다 하다가 드디어 샀다.

12월 초에 알리에서 주문 했는데 오늘 옴.

결제 금액 7435원

딱히 공부를 해야할 필요성은 느끼지 못했다.

학생이니까 공부 해야한다? 이런것도 아니었다.

공부해서 내가 원하는 바를 이룬다?

애초에 그시절에 나는 일반적인 방법으론 무슨수를 써서도 이 땅에서는 닿을수 없는

프로 드라이버 라는 꿈을 간직하고 있었다, 지금 까지도.

내가 학교 공부를 한다고 닿을수 있는 곳이 아니었다.

그저 그와 비슷한 무언가를 할수 있는 자동차쪽 엔지니어링을 전공으로 하는

무언가 자동차쪽에 관련됀 무언가를 했으면 하는 생각 뿐이었고

구체적인 생각 이라곤 대학교의 자동차과 또는 자작 자동차 만들기 동호회 라던지 프로젝트 라던지

그런게 꼭 해보고 싶은 것들중 하나였다.

애초에 학교에선 이루고 싶은 것을 '직업' 으로 정해준다.

난 거기에 합당한 답을 내 놓을수 없었을 뿐이었고.

그렇게 목표 의식이 없던 내가

입안에 혓바늘이 돋고 

눈에 실핏줄 터지고 

코피 나고 

머리가 빠지고 

걷다가 골아 떨어질 만큼 악독하게 공부 했던 이유는

그저 남들에게 지고 싶지 않아서 였다.

아무리 봐도 저새끼가 나보다 인성이 못한데, 나보다 열심히 안하는데, 

그런데 내가 저새끼 보다 성적이 낮을순 없다 라는 열등감과

그로 인한 강박, 강박으로 인한 불면.

그 때는 내가 지적 장애 수준의 지능을 가졌다는걸 인지 하지 못했다.

그저 열심히 하면 됄꺼라고 생각 했고, 그래서 너무 과하게 열심히 했다.

그렇게 나는 평균점수 60점을 넘어본적이 단 한번도 없다.

고등학생이 됀 이후로는 40점 넘겨 본적도 없는걸로 기억한다.

고등학교 시절 봤던 모의고사와 실제 수능시험 까지 합쳐서

최고 등급이 5등급 이었다.

난 매순간 부끄럽지 않게 최선을 다했다.

매순간 치열했고 난 무조건 저새끼를 깔아 뭉갰어야 했다.

그래서 난 학창시절에 공부에 대한 미련은 남지 않는다.

더 열심히 할껄 하는 후회 같은것도 없다.

난 내 선택에 후회 하지 않는 사람 이기도 하고.

후회가 남는다면 공부하지 말았어야 한다는 생각 정도겠지.

하지만 다시 돌아가도 그렇게 공부 했을꺼다.

난 직업에 귀천이 있다고 생각 했었다.

뭐 물론 현대 사회에서 직업에 귀천 없다고 하지만 있는것 아닌가.

다만 그럼에도 불구 하고 내가 할수 있는 일이냐 할수 없는 일이냐의 차이에서 싫어도 해야만 하는거지.

난 고등학교 진학 할때 실업계 고등학교는 안중에도 없었다.

난 무조건 공부해서 일단 뭐라도 되겠다는 생각 이었으니까.

문과와 이과를 고를 때 에도 좀더 성적을 쉽게 가져갈수 있을 꺼라고 생각 했던 문과를 골랐다.

사실 그때 이과를 골랐어도 별 차이 없었을 껀데, 오히려 대학 진학에 좀더 속이 편했을 수도 있었을 텐데 하는 생각은 든다.

어쩌고 저쩌고 해서 대학을 진학 할수 있는 기회는 왔었다.

내가 지적장애가 있던 없던 내가 할수 있는 일과 관련됀 학과를 골랐어야 하는데

전혀 상관없는 학과에 가게 됐던 것과

죽을때 혼자 죽는게 죽기 직전의 소원이라고 이야기 하는 내가

낮설고 다른 사람들과 24시간 7일을 똥싸는 시간 까지 부대껴야 하는 기숙사 생활을 해야 하는 상황과

조리실습실 창 밖으로 보이는 자동차과의 실습현장을 바라보고 저건 할수 있을것 같은데.

또 내 통장의 잔고를 바라보고.

남들을 이렇게 웃으면서 지 용돈벌이나 해가면서 대학교 다니는데

나는 왜 이렇게 끼니 걱정 하면서 이렇게나 싫은걸 해야 하는거지?

이 1분 1초도 못 견디겠는 곳에서 24시간 7일을 숨쉬는것 마저 감시 당하면서?

먹고살기 급급 하고

2년간의 칩거생활

그보다 더 나빠진 집안 사정

내가 책임 져야할 것들

그리고 무엇보다 내 지적장애

남자나이 28세

큰 문제가 없었다면 보통 올해 4년제 대학교를 졸업 했을 나이다.

주변의 가까운 친구들은 모두 대졸자이며 대학원생도 둘이나 있다.

몇몇을 제외 하곤 학교다니면서 용돈받아 생활 하던 친구들이다.

내가 너무나도 부러워하는 그런 친구들이다.

대학교를 못 배운것이 사회에 나와서 이렇게 큰 차이를 만들 꺼라고 생각 하지 못했다.

20살 대학교를 그만두고 기술직을 선택 한 순간 난 대학교가 필요 없을꺼라고 생각 했다.

그게 잘못됀 선택 이었단걸 이제야 알아버린거다.

고졸의 학력으로는 닿을수가 없다는걸.

지방대 나온 놈들은 지방대 나와도 고졸이랑 똑같다는 소리 하지만

너희에겐 기회와 가능성이 있다, 거기에 닿을수 있을지는 별개지만

나에겐 기회도 없고 가능성도 없다.

이건 분명히 다르다.

그렇다고 이제 와서 뭐 고등교육을 받을수 있는거냐? 그런것도 아니다.

그래 먹고사는 문제, 돈문제는 두번째로 미뤄 둬 보자.

그거 미뤄 두고도 내 지적장애는 충분히 큰 문제가 됀다.

여덟살 열살 어린아이들도 나보단 사고능력이 좋을텐데 당연히 문제가 됀다.

그리고 난 이제 더이상 안돼는 공부 하고 싶지 않다.

이미 충분히 안됀다는걸 알아 버렸다.

이 상황에서 육체적인 병까지 얻었는데

어차피 안됄꺼에 육체적 고통과 심리적 고통을 동시에 감당 해 낼 자신이 없다.

누가 돈 대준다면 모를까, 난 벌어서 대출금 갚아야 하고 집에 생활비도 줘야 하고

내 미래에 대한 노후 설계도 해야한다.

그리고 어렵게 어렵게 자동차를 가짐으로써

죽지 않고 살아야 하는 이유가 생겼다.

난 이걸 포기 할수 없다.

이걸 포기 할 바엔 죽겠다 차라리.

다시 그런 죽지못해 살아가는 

죽을날만 기다리는 의미 없는 삶을 살아 가고 싶지 않다.

동시에 하려면 할수야 있겠지 못할껀 없겠지.

아주 많이 고통스럽겠지. 병든 몸으로 더 많이 더힘든일로 픽픽 쓰러져 병원 신세 져가면서 일하고

아무리 해봐야 도움안돼는 공부 해가면서 또 얼마 안남은 머리카락들만 빠지겠지.

나는 전생에 아주 중죄를 지었던 범인 이었던것 같다.

살았지만 죽은것 같은 삶을 살아야 하는  병과 함께.

아주 오래 천천히.

되게 오랜만에 기분이 우울하다.

이렇게 우울해 보긴 정말 오랜만인것 같다.

magisk 가 설치됀 안드로이드 기기에서

인앱 광고를 얼마 전 까지만 해도 Unified Hosts Adblocker 라는 모듈을 이용하여 없앨수 있었다.

해당 모듈을 사용 했을 시에 

논루트 상태 에서도 유튜브의 광고를 차단 및 백그라운드 재생을 할수 있도록 해주는

YOUTUBE Vanced 에서 유튜브 히스토리 기능이 작동하지 않는 오류가 있어서

수동으로 화이트 리스트에 넣어 줘야 하는 문제점이 있었으나

계속 잘 써오고 있던 차에 언젠가 보니까 magisk 의 모듈 다운로드 항목에서 사라졌다.

그리하여 많은 삽질을 하고던중에

Unified Hosts Adblocker 의 쓰레드 리플을 읽던 중에 힌트를 얻었다.

누군가가 systemless hosts 를 지원하는 adaway를 개발 하고 있다.

해당 쓰레드는 찾을수 없고 해당 개발자의 안드로이드 호스트의 링크만 따왔다.

https://androidfilehost.com/?w=profile&uid=890129502657583021

개꿀따리. 

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추가사항

XDA 의 AdAway 의 오피셜 쓰레드를 확인 해보니까

3.3 까지만 릴리즈 정보가 떠있음에도 불구하고

자료를 받기 위해서 안드로이드 파일 호스트에 접속 해보니

위의 링크가 오피셜 링크였으며 릴리즈 정보 없이 현재 4.1 까지 업로드 돼어 있다.

난 하류인생이다.

이런 하류에서만 살다가 하류에서 손가락질 받으며 죽어가야겠지.

그래야만 하는 팔자고 그래야만 하는 현실이다.

하지만 난 벗어나고 싶다.

안됄줄 알면서 오늘도 열을 내본다.

난 여기서 멈추고 싶지 않다고.

얼마전 ㅇㄱ와의 대화중에

I형 엔진과 L형 엔진에 대한 이야기가 나왔다.

이쪽업계를 뜬지가 워낙 오래 됐고

자가정비 수준에선 실제로 엔진을 뜯어야 할 일은 없다보니

잊고 살았다. 헷갈리더라.

그시절에 공부하던 책과 필기 노트를 뒤적였다.

간만에 공부 하니까 머리가 뻐근하다.

I형 엔진은 OHV 형태.... 

크랭크에 연결됀 기어를 쓰거나 하단에 위치한 캠으로 리프터와 푸시로드로 로커암을 눌러서 밸브 조작...

L형 엔진은 OHC 형태....

캠샤프트가 헤드 위쪽에 올라와 있고 캠이 직접 로커암을 눌러 밸브 조작...

기왕 깐거 헤드 말고 밸브에 대해서 좀더 자세히 공부하고 싶단 생각도 드는데

머리가 뻐근하네ㅋㅋㅋㅋㅋㅋ

그래도... 자동차를 알아가는건... 재밌다....

기회가 됀다면 언젠가 자동차를 더 배우고 싶다.

1년과정의 겉핡기는 내 지식의 목마름을 채워주지 못했다.

더 배우고 싶다.

나에게 그런 기회가 있을리가 없지만.

내가 솔찍히 라는 말을 되게 싫어하는 편이다.

솔찍히 라는 말을 하게 되면 그동안은 솔찍하지 않았다는 뜻 인것 같아서.

근데 이번건은 그렇다, 솔찍히 라는 말을 쓸수 밖에 없다.

자존심이 존나 상한다.

일자리를 3개월 째 알아 보고 있다.

알선 들어온 업체들은 죄다 조건이 안맞거나(급여가 120만원 이라던지, 주당비주당비 근무라던지)

죄다 이력서 넣어봐야 보기만 하고 연락도 안온다.

진짜 존나 자존심 상하는건

공장에 두군데나 이력서를 넣었는데

씨팔 이력서 열람만 하고 연락이 안온다.

진짜 존나 자존심 상한다.

아 물론 나같은 하류인생들은 그럴수 밖에 없긴 한데

거기 까지도 나한테 뺀찌를 맥인다.

ㅋㅋㅋㅋ..... 존나 자존심이 상한다 진짜.

출신 성분의 차이인가.

솔찍히 까놓고 말해서 솔까말

그러고 나서 존나 자존심 상해서

12월 4일부터 11일인 오늘까지

구인란을 안보고 있다.

ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ.....

하.....

아버지 폰이 G4 였는데

폰 바꾸시면서

내동생 폰이 간당간당 하니까 잠깐 쓰라고 초기화 해서 넘겨주라길래

별생각 없이 펌웨어 업그레이드 하고 공초 돌렸더니

구글락 걸렸다.

ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ

검색해보니 롤리팝으로 다운그레이드 해서 공초하면 됀다고 한다.

그래서 이틀에 걸쳐서 LG UP이네 어퍼컷 이네 뭐네

펌웨어 구하기 존나게 어려웠는데 겨우겨우 구해서 시도 해봤으나

현존하는 모든 툴과 여러대의 컴퓨터로 해봤으나

구글을 이잡듯이 뒤져도 f500 시리즈의 누가에서 하위 펌웨어 다운그레이드를 성공한 케이스가 없다.

XDA 를 샅샅히 뒤져도 안됀다는 말들만 나온다.

결론적으로 내수용 G4는 누가에서 하위 펌웨어로 다운그레이드 할수 없다.

마시멜로우에서 다운그레이드는 가능 한데 누가에선 안됀다.

누가에서 마시멜로우 다운그레이드도 안됀다.

누군가 누가 버전의 내수용 G4를 들고 이 글을 보고 있다면 포기 해라.